Klagen over het gedrag van je partner is niet ongewoon, zeker niet wanneer er sprake is van een lange termijn relatie. Zij klaagt bijvoorbeeld dat hij niet genoeg tijd met haar doorbrengt, terwijl hij klaagt over het geld dat ze te veel uitgeeft.
Dit soort kwestie kunnen keer op keer weer de kop opsteken, en de partner die de klachten in ontvangst moet nemen, zal er uiteindelijk behoorlijk bedreven in raken om het van zich af te zetten.
Het kan dan ook ongelooflijk frustrerend zijn wanneer je klachten, bedoeld voor je partner, aan dovemans oren zijn gericht.
Wat zou er gebeuren wanneer er een manier voor handen zou zijn om de klachten van elkaar meer effectief te kunnen uiten en aan te horen?
Wellicht bestaat er een manier waardoor jullie beiden een probleem op kunnen pikken en echte veranderingen aan kunnen brengen, in plaats van een ergernis te blijven negeren, af te blijven wijzen of defensief weg te stoppen.
Vermoedelijk zullen jullie allebei dolblij zijn wanneer er eindelijk een eind komt aan de bestaande situatie.
Er bestaat een goede manier om te klagen
Effectief klagen is niet erg lastig. In de praktijk zijn er slechts drie simpele stappen die je hoeft te volgen om eventuele conflicten tot een minimum te kunnen beperken.
1. Breng op de eerste plaats je gevoel tot uitdrukking
Eerst je gevoel uiten is van essentieel belang, omdat je gevoelens niet discutabel zijn. Gevoelens zijn immers jou waarheid, de werkelijkheid op een manier zoals jij die ervaart. Je moet echter wel eerst relatief rustig en bedaard zijn voordat je over je gevoelen begint te praten met je partner.
Wanneer je wat minder opgewonden bent, dan dien je een neutraal moment uit te kiezen om met je partner te praten. Zodra je op deze manier van wal steekt, dien je overigens ook je partner bij het gesprek te betrekken. Huwelijksonderzoeker dr. John Gottman noemt dit een ‘verzacht begin’. In de regel zal het immers gaan om het benoemen van je basis gevoelens.
Basis emoties geven aan wat de oorzaak van je reactie is. Je voelt je bijvoorbeeld misschien gekwetst of verdrietig onder de woede en frustratie die aan het oppervlak drijft. Het kan in dit geval eveneens gaan over de manier waarop je denkt dat je door je partner wordt gezien. Dit kan onder andere jou het gevoel geven dat je “niet belangrijk” voor hem, of haar, bent.
Door op deze manier je klacht te omschrijven, zul je de kans verkleinen dat er een woordenwisseling of een ruzie ontstaat. De klacht zal bovendien ook minder als een vorm van kritiek bij je partner overkomen. Je moet er echter voor waken dat je niet alleen jezelf de schuld van alles gaat geven.
2. Wees specifiek als je een klacht uit
Zodra je aangeeft hoe je je voelt, dan kunt je beginnen met het beschrijven van het specifieke gedrag of de specifieke situatie waarin je je op dat moment bevindt. Door het exacte gedrag te beschrijven, zal eveneens de aandacht gericht op het punt waar dat ook werkelijk moet zijn.
In plaats van de klacht persoonlijk te maken, of je partner als persoon aan te vallen, uit je je dan ook afkeer van een bepaalde wijze waarop hij, of zij, handel of iets zegt. Voorbeelden van bijzonderheden zijn zaken die kunnen spelen zijn, te laat op een afspraak verschijnen, geen belofte nakomen of vuile kleren op de vloer laten slingeren.
Je moet je tevens vooral concentreren op de dingen die werkelijk te veranderen zijn. Alle relaties hebben namelijk een aantal niet oplosbare problemen die in de regel iets te maken zullen hebben met kenmerken van een bepaalde persoonlijkheid, Vraag om die reden dan ook niemand om iets onmogelijks te veranderen.
Deze dingen dien je dus gewoon te accepteren van je partner.
3. Zeg wat er nodig moet gebeuren
Je kunt je partner vragen om bepaald gedrag dat je partner in kan zetten om het probleem op te lossen en de ergernis weg te nemen. De sleutel is in dit geval om iets positiefs en uitvoerbaars te noemen.
Je zou je echtgenoot bijvoorbeeld voor kunnen stellen welk gedrag je graag bij hem zou zien, bijvoorbeeld door wel op tijd aanwezig te zijn als jullie een afspraak hebben genaakt, na te komen wat hij je heeft beloofd en zijn vuile kleren in de wasmand te stoppen in plaats van deze achteloos op de vloer achter te laten.
Kort samengevat: laten we zeggen dat je een klacht hebt over het samen met je partner tijd doorbrengen. Op het ogenblik dat je alles bij elkaar optelt, dan zou je bijvoorbeeld het volgende kunnen zeggen:
Ik voel me door je verwaarloosd (gevoel) op de momenten dat je geen moeite doet om Damen een leuke date te plannen (gedrag). Ik zou graag willen dat je één keer in de maand iets voor ons samen (behoefte) wilt plannen.
4. Aanbieden om zelf ook veranderingen aan te brengen
Dit gedeelte is weliswaar optioneel maar kan je klacht nog krachtiger maken. Je kunt je partner vragen of er iets is dat hij, of zij, graag zou zien veranderen. Wat kan je partner dwars zitten?
Nadat je partner zijn, of haar, gevoelens kenbaar heeft gemaakt, dien je echter ook altijd alles in het werk stellen om de genoemde verandering eveneens door te voeren. Voor een gezond huwelijk op de lange termijn, dien je immers de veranderingen die jullie allebei ten goede zullen komen te omarmen.
Het meest lastige deel van het gebruik van deze manier van werken, zal zijn om niet emotioneel geprikkeld te raken, zodat je klacht nog altijd binnen zal komen als een harde kritiek. Dit is van enorm belang omdat uit onderzoek vast is komen te staan dat kritiek één van de meest voorname voorbodes van een echtscheiding is.
Effectief klagen biedt dan ook absoluut een betere kans om gehoord te worden en om een reactie te krijgen van je partner.
Daarnaast minimaliseert deze manier van handelen de kans dat je partner de behoefte voelt om zich tegen je te verdedigen, zich af te sluiten of ook over jou te gaan klagen. Het verhoogt verder de kans om samen een oplossing te vinden.
Alle stellen hebben immers klachten over elkaar. Succesvolle koppels hebben echter goed doordacht op welke wijze ze hun klachten adequaat kunnen formuleren.
Ze hebben eveneens geleerd om bepaalde aspecten van hun partner te aanvaarden waar ze van weten dat ze deze niet kunnen veranderen.
Tot slot weten deze huwelijkspartners eveneens op welke manier ze het grote geheel in gedachten dienen te houden door hun aandacht niet te erg te richten op allerlei negatieve zaken.
