Take a fresh look at your lifestyle.

Is mijn relatie voorbij of niet? 35 Kenmerken en signalen die een slecht teken geven

Je weet het vast nog wel: toen je elkaar voor de eerste keer ontmoette, dacht je dat jullie voor elkaar waren gemaakt en dat dit voor altijd zo zou blijven. Pas op het ogenblik dat je plotseling tegenover jezelf moet bekennen dat de liefde langzaam af begint te brokkelen. Je hebt naar allerlei excuses gezocht, maar de spanning is duidelijk voelbaar als jullie samen zijn. Toch wil je de relatie niet zomaar opgeven, wellicht omdat je van mening bent dat deze nog altijd beter is dan wanneer je alleen verder zou gaan.

Niet alleen willen zijn

De angst voor het alleen zijn is voor een groot aantal mensen namelijk enorm en dit is dan ook de belangrijkste reden om in de relaties te blijven, zelfs wanneer al klip en klaar is dat de relatie eigenlijk al enige tijd niet meer bestaat. Vaak is er zowel emotioneel als lichamelijk immers geen sprake meer van een innige band. Voor stellen die er zo voor staan is het in het bijzonder erg lastig tijdens feestdagen als Valentijnsdag, Kerstmis en oudejaarsavond.

Het Census Bureau van de Verenigde Staten meldde dat uit recente informatie is gebleken dat 83 procent van alle op dit moment getrouwde stellen hun vijfjarig huwelijksjubileum hebben weten te halen en dat circa voor ten minste 15 jaar getrouwd is. Op het ogenblik dat je de informatie echter goed gaat bekijken, dan zal het je waarschijnlijk opvallen dat een groot gedeelte van de stellen gescheiden leven, terwijl ze officieel nog niet gescheiden zijn. Dit soort informatie wordt echter niet in de algemene statistieken opgenomen. Verder is er geen duidelijkheid over de redenen waarom stellen niet willen scheiden, maar die ook eigenlijk niet langer getrouwd willen blijven. In de meeste gevallen zullen er uiteenlopende (meestal financiële) redenen te noemen zijn om toch maar voor de wet als getrouwd door het leven te blijven gaan.

Hoe weet je of je relatie voorbij is?

Wanneer je twijfelt aan je eigen relatie, of aan die van iemand in je directe omgeving, dan kun je je af gaan vragen of het mogelijk is om te zien of deze relatie voorbij is of niet. Hiervoor kun je de onderstaande 35 vragen en stellingen gebruiken om je persoonlijke gedachten te laten gaan over zaken die de aard van een relatie zullen beïnvloeden:

  1. De meest belangrijke vraag die je jezelf moet stellen is: geloof je diep in je hart dat hij, of zij, de enige liefde voor je is?
  2. Indien je antwoord op de eerste vraag is: “Ik weet het niet zeker”, dan kun je er eigenlijk wel zeker van zijn dat deze persoon niet “de ware” is, maar dat je bang bent om alleen te zijn. In plaats van de eerste vraag dien je jezelf dus eigenlijk te vragen: “Is deze persoon de enige, of alleen maar de ware voor dit moment?”
  3. Als hij, of zij, wellicht nu wel de ware voor je is, dan kun je de volgende gedachten in overweging nemen en besluiten op welke manier je verder wilt gaan:
  4. Je doet aan jezelf de belofte om een week te wachten voordat je zegt: “Het is definitief voorbij”, zodat je kunt eerst na kunt gaan op welk ogenblik je de relatie in twijfel begon te trekken; dat wil zeggen, wat de druppel was die de emmer over deed lopen.
  5. Voordat je definitief een besluit neemt, doe je er goed aan om eerst de 5 kwaliteiten van de andere persoon op te schrijven. Dit zijn dus de dingen die ervoor zorgden dat je verliefd op hem, of haar, werd. Was het vriendelijkheid, empathie, het vermogen om te luisteren, de openheid van geest of eerlijkheid?
  6. Schrijf daarnaast minimaal 2 ervaringen waar jullie veelplezier aanhebben beleefd. Vraag je vervolgens af: “Kunnen we dat geluk weer ergens terugvinden?”
  7. Schrijf de algemene voor- en nadelen van de relatie op.
  8. Je gaat nu het gemaakte lijstje beoordelen met behulp van het zogenaamde gewogen gemiddelde: wanneer je een lijst hebt gemaakt met 10 positieve eigenschappen en slechts één negatief, maar het negatieve aspect is iets dat zo belangrijk of fundamenteel voor je is, dan zal het zeker opwegen tegen de positieven punten die op je lijstje staan.
  9. Wanneer je je aantekeningen bekijkt dien je jezelf opnieuw de vraag te stellen: “Is het tijd om de relatie vaarwel te zeggen?”
  10. Vraag jezelf dan af: “Op het moment dat hij, of zij, de relatie met mij zou beëindigen, wat zouden dan de woorden zijn die ik zou willen horen?”
  11. Je kunt een begin maken met de voorbereiding van de dingen die je zou kunnen zeggen, vanuit een positief standpunt: “We hebben samen gelukkige tijden gedeeld.” Gevolgd door twee of drie voorbeelden.
  12. Leg daarna pas de werkelijke situatie uit: “Het werkt niet meer goed tussen ons.”
  13. Het aangeven van je persoonlijke behoefte is de volgende stap: “Ik moet verder gaan.”
  14. Op dit moment is het van groot belang dat je bereid bent om rustig te luisteren naar de reactie van de ander.
  15. Van tevoren moet je voor jezelf echter wel het besluit nemen om niet te gaan pleiten. Verder dien je te proberen om geen boze uitingen van de ander tegen te spreken. Gewoon alleen maar luisteren en zeggen: “Ik weet dat dit erg pijnlijk is.”
  16. Geef eveneens toe hoe moeilijk het is om de woorden “Het is over” uit te spreken. Leg in het kort uit dat je je beslissing om dit toch te doen, zorgvuldig hebt overwogen.
  17. Je dient vastberaden te blijven: “Ik vertel je dit niet, zodat je bepaalde dingen anders kunt gaan doen. Ik vertel je dit omdat ik voel dat dit het einde is van de weg die we samen af gaan leggen.”
  18. Het is erg verstandig om van tevoren al te bepalen op welke wijze je de andere persoon kunt antwoorden op het moment dat hij, of zij, vraagt: “Kunnen we het niet nog een keer proberen?” Of “Kunnen we in relatietherapie gaan?”
  19. Bedenk je goed dat wanneer je je antwoord in overweging neemt, dat “nog een keer proberen” dikwijls afhankelijk zal zijn van de omstandigheden. Vraag jezelf dus op de eerste plaats af hoe vaak hij, of zij, je eerder al beloofd heeft om “dingen goed te maken of te veranderen.”
  20. Indien je denkt dat de relatie inderdaad nog kan worden gered, dan houd je van de andere persoon en als hij serieus is over de beloofde toewijding, dan kan relatietherapie een goed idee zijn.
  21. Wanneer je het eens bent met de optie om relatietherapie te gaan doen, dan dien je ervoor te zorgen dat je open minded naar de sessies gaat.
  22. Als je besluit om een relatie​​therapeut samen te bezoeken, dan moet je voorkomen dat de sessies veranderen in vingerwijzingen door bijvoorbeeld voortdurend met een waslijst met klachten naar voren te komen.
  23. Wanneer je samen relatietherapie gaat doen, dan dien je weliswaar eerlijk te zijn, maar altijd op een vriendelijke manier.
  24. Indien je van te voren hebt besloten dat relatietherapie op dit ogenblik geen optie is, herhaal dan standpunt dat “Het is over,” waarbij je eerlijk en vriendelijk blijft, maar desondanks die verwachting van je partner blijft ontkennen.
  25. wanneer je partner je vraagt ​​of er iemand anders in het spel is, dan kun je als volgt antwoorden: “Het gaat niet over een andere persoon, maar over ons. Het werkt niet meer tussen ons.”
  26. Wees je er echter ook van bewust dat wanneer er wel iemand anders is, dat hoe langer je dit achter houdt (of hebt gehouden) voor je partner, hoe langer het zal gaan duren voordat jullie er allebei vrede mee zullen hebben.
  27. En indien er iemand anders in het spel is, besef je dan dat ontrouw elke belofte kan breken en een alarmsignaal kan zijn. Therapeuten zoals Michele Weiner-Davis kennen de voordelen waar die stellen van kunnen profiteren door relatietherapie te doen, zelfs na een situatie waarin ontrouw voorkwam, wanneer ze zich toe hebben gespitst oo een het redden van de ​​relatie.
  28. Je moet voor jezelf besluiten of je partner het type is dat er baat bij zal hebben om de breuk af te wimpelen, of juist radicaal de relatiebreuk door te zetten, en in dat laatste geval dien je vol te houden aan: “Het is over en daar is geen discussie meer over mogelijk.”
  29. Je moet overigens ook de gevolgen inzien van een langdurige scheiding, en dan in het bijzonder het op de loer liggende schuldgevoel of de kans op manipulatie, of dat je partner in het algemeen de slachtofferrol zal gaan spelen: “Hoe kun je mij dit aandoen?”
  30. Je dient de oprechte pijn te begrijpen, maar ook de gevoelens van boosheid, waar de andere persoon mee te maken zal krijgen.
  31. In alle gevallen dien je rustig en kalm te blijven.
  32. Je kunt de andere persoon gerust blijven stellen, door te herhalen dat hij, of zij, iemand is met wie je heel veel plezier hebt gehad, maar dat het nu tijd is om alleen verder te gaan.
  33. Je zou ook nu weer ten minste twee speciale momenten die je hebt gedeeld naar voren kunnen halen, waarvoor je hem, of haar, altijd dankbaar zult blijven .
  34. Als hij, of zij, dan vraagt: “Waarom kunnen we het dan niet opnieuw proberen?” Blijf dan bij je standpunt en houd voet bij stuk.
  35. Wanneer je een besluit hebt genomen, dan is het antwoord simpel: “Het is over.” Kus elkaar eventueel vaarwel en laat eventuele tranen gewoon de vrije loop. Zelfs als het beëindigen van de relatie jouw beslissing is geweest, dan nog dien je jezelf voor te bereiden op een leeg gevoel van binnen. Wees dankbaar voor de goede tijden, wens dat je je weer gelukkig gaat voelen, en na verloop van tijd zal ook voor jou de zon weer gaan schijnen en zul je je weer gelukkig voelen.