Hoewel de feestdagen een periode zouden moeten zijn waarin je een geweldige tijd hebt met familie en/of vrienden, kan dit helaas ook een tijd zijn met een behoorlijke weerslag hebben op je relatie. Om ervoor te zorgen dat je ook tijdens de feestdagen je huwelijk goed houdt, hebben een aantal tips voor je verzameld die je hierbij kunnen helpen.
Neem al voor de feestdagen deskundig advies ter harte
Zodra de feestdagen weer voor de deur staan, zul je vast al uit gaan kijken naar een heleboel plezier, maar eveneens opzien tegen de spanningen en de stress die deze dagen absoluut met zich mee gaan brengen. De feestdagen kunnen dan ook de nodige wrijving veroorzaken, zelfs in de meest sterke huwelijken. Zaken als geld, familieleden en reizen zijn een aantal van de meest belangrijke uitdagingen waar je als stel mee te maken kunt krijgen tijdens de eindejaarsfeesten. Wanneer je dat weet, dan zal het ter harte nemen van deskundige adviezen zeker een deel van de stress die voortkomt uit dergelijke uitdagingen in de kiem kunnen smoren en zullen de feestdagen minder kriegelig verlopen.
Te veel geld uitgeven, budgetteren en geven van cadeaus
Echtelijke ruzies over geld komen op een bepaald moment in ieder huwelijk voor. Sterker nog, sommige stellen hebben hier regelmatig onenigheid over. Om die reden zal het je niet verbazen dat in de periode rondom de feestdagen teveel stress veroorzaakt kan worden door dit soort issues.
David Routt, een erkende professionele counselor die werkzaam is in Idaho, de Verenigde Staten, stelt voor om als huishouden bij elkaar te komen om af te spreken en vast te leggen hoeveel geld je bereid bent uit te geven aan deze bijzondere dagen. Verder raadt hij aan om de uitkomst te verdelen op een manier die het meest gunstig uitkomt. En als klap op de vuurpijl, iedereen in het huishouden de begroting te laten ondertekenen als dat mogelijk is. Er moet dan dus een soort overeenkomst zijn waarin wordt vastgelegd wat de gevolgen zullen zijn van het niet volgen van de begroting. De Canadese psycholoog Dr. Ganz Ferrance gaat echter nog een stap verder. Hij stelt voor om bedragen toe te wijzen voor bepaalde aankopen of activiteiten. Vervolgens worden deze bedragen in enveloppen gedaan en op het moment dat het geld in de betreffende envelop op is, zal ook het winkelen gedaan zijn.
Dr. Gretchen Kubacky, werkzaam als psycholoog in Los Angeles, heeft eveneens een aantal handige begrotingstips. Ze zegt: beschouw de begroting voor de inkopen voor de feestdagen als een algeheel jaarbudget en ben realistisch over welk percentage van je budget je wilt uitgeven aan de cadeaus. Je moet je immers bedenken dat heel het jaar door ook verjaardagen, jubilea, bruiloften en babyborrels gevierd zullen worden. Verder raad ze aan om te bepalen wie binnen het huishouden verantwoordelijk is voor het doen van de inkopen. Ze vreest namelijk dat er ruzies zullen komen als een partner het bijvoorbeeld niet eens is met bepaalde aankopen of uitgaven, maar er ook sprake kan zijn van budgetoverschrijdingen die meegenomen zullen worden naar het nieuwe jaar. Een andere suggestie die Dr. Kubacky heeft, is om al in een vroeg stadium cadeaus te bespreken met andere familieleden en vrienden. Bijvoorbeeld door het geven van cadeaus af te schaffen op het moment dat je deze niet kunt betalen, of wanneer je geen berg onnodige spullen wilt verzamelen die je niet echt wilt hebben of die je zeker niet nodig hebt.
Dr. Ferrance denkt dat er een heleboel druk uit wordt geoefend om het zeker maar goed te doen ten aanzien van de kinderen, echter: geld uitgeven staat niet gelijk aan het maken van herinneringen. Hij merkt eveneens op dat een heleboel ouders echt onrealistische verwachtingen en eisen aan zichzelf stellen om bepaalde ervaringen voor hun kinderen mogelijk te maken. Je aanwezigheid, tijd, aandacht en plezier zijn echter de dingen die je kinderen zullen voelen en onthouden. Michelene Wasil, een erkende relatie- en gezinstherapeut, werkzaam in San Diego, is het roerend eens met deze stelling. Ze wil dan ook dat ouders zich af gaan vragen of ze wel geprobeerd hebben om elkaar liefde en plezier te geven. Dat kan namelijk de druk die het shoppen met zich meebrengt aanzienlijk verlichten. Ze suggereert verder om meer tijd samen door te brengen, in plaats van enkel en alleen maar geld uit te geven. De andere ideeën van Wasil zijn om bijvoorbeeld als gezin mee te doen aan plaatselijke evenementen of om een gezin in nood te kiezen en dit te ondersteunen tijdens de feestdagen.
Familierelaties onderhouden tijdens de feestdagen
Vervolgens is er nog de familie. Sommige familieleden zullen mensen zijn van wie je houdt, terwijl aan anderen zul je een hekel hebben. Ongeacht hoe je je ook tegenover iemand staat, je zult je absoluut beter voelen wanneer je weet dat jij en je partner elkaar hebben om op terug te vallen.
Rabbi Shlomo Slatkin, een erkend professionele hulpverlener en relatietherapeut, werkzaam in Maryland, heeft dan ook een prima advies over het stellen van grenzen met dit soort giftige familieleden. Hij stelt voor om je gevoelens op een liefde- en respectvolle manier onder woorden te brengen. Hij gelooft verder dat het goed is om je ouders eraan te herinneren dat je beiden volwassen bent en dus ook goed in staat zijn om je eigen beslissingen te nemen. Helaas kennen we allemaal (schoon)ouders die het lastig vinden om dit soort grenzen te respecteren. In die gevallen dien je wellicht wat krachtiger in je schoenen te staan totdat ze de boodschap wel hebben begrepen, aldus Rabbi Slatkin. Hij gaat verder door te zeggen dat een open dialoog met elkaar voeren over je angsten en verwachtingen rondom de feestdagen stellen in de gelegenheid zal stellen om strategieën te bespreken om eventuele conflicten aan te pakken. Het vormen van een dergelijk front zal betere resultaten opleveren en de druk op het huwelijk aanzienlijk af laten nemen.
John Livesay heeft een paar outside the box-adviezen voor het omgaan met lastige of niet functionele familieleden. De eerste is een positief verhaal delen om de familieband gemakkelijker te maken. Ze raden aan om er als stel een verhaal te vertellen om een gesprek mee te kunnen beginnen. Verhalen kunnen een familieherinnering zijn, zoals ‘Weet je nog die keer dat oma haar blouse in de oven heeft gestopt om deze sneller te laten drogen? ‘ Dit kan echter ook een nieuw verhaal zijn die het beste van wat de familie zal versterken. Verder benadrukt Livesay dat de verhalen uit drie onderdelen stappen moet bestaan:
- het probleem dat overwonnen moet worden,
- de weg naar de oplossing
- de uiteindelijke oplossing van het probleem.
Livesay adviseert tevens om je voor te bereiden op lastige vragen en een van te voren al een antwoord te bedenken. “Je weet dat familielieden je vragen zullen gaan stellen. Ze doen het namelijk iedere keer dat je ze ontmoet. Wanneer ga je nu eindelijk eens een gezin stichten? Heb je al gehoord van dat geweldige nieuwe dieet? Ga je binnenkort een betere baan zoeken? Bereid je voor op dit soort vragen en ga samen, dus als stel, antwoorden geven en blijf daarbij samen op één lijn zitten. Defensief zijn bij het geven van je antwoorden is echter niet de oplossing. Je moet er immers vanuit gaan dat ze goede bedoeling hebben en verder onthouden dat verschillende generaties ook andere verwachtingen zullen hebben over het leven en de carrière van een ander.
Dr. Ramani Durvasula, professor in de psychologie en positieve psychologie, is zich er terdege van bewust dat giftige personen en familieleden feestdagen heel erg kunnen gebruiken om zelfs gezonde relaties te testen. Ze gelooft dat de beste strategieën bestaan uit kunnen “het inde hand houden van verwachtingen.” Dr. Durvasula zegt: “Ben niet verbaast wanneer familieleden handelen zoals ze dat jaar na jaar doen.” Haar advies is dan ook om deze familieleden voldoende ruimte te geven door een lijst met simpele, maar oppervlakkige, gespreksonderwerpen voor handen te hebben, zoals het weer, sport of films. Verder zegt ze dat een paar goede excuses gebruikt kunnen worden om deze mensen van lastige onderwerpen weg te leiden.
Het is goed om van tevoren een soort ontsnappingsroute te bepalen. Op het moment dat je weet dat je het waarschijnlijk in een onplezierige situatie terecht gaat komen, nog voordat het nagerecht op tafel wordt gebracht, dan is het goed om een excuus achter de hand te hebben om eerder te vertrekken. Je zult dan vanaf het begin van de familiebijeenkomst duidelijk dienen te maken dat je helaas een beetje vroeger weg moet gaan, zodat je reactie dus geen betrekking op een gesprek of een bepaalde persoon lijkt te hebben. Wanneer je echter geen mogelijkheid ziet om echt lichamelijk weg te gaan, dan is het goed dat je vooraf een plaats hebt weten te vinden waar je even af kunt koelen.
Wasil sluit zich weliswaar aan bij dit advies, maar ze benadrukt tevens sterk dat stellen “elkaar de rug toe dienen te keren“. Ze stelt bijvoorbeeld voor om een noodsignaal moet gebruiken om je partner in te zetten wanneer dat nodig is. “Op het ogenblik dat je weet dat tante Annie je uiterste tegenpool is, dan zorg je dat je partner goed oplet wanneer je met haar in een hoekje staat gedrukt. Bepaald eventueel een woord of zin waarmee je aan kunt geven dat je hulp nodig hebt, zoals ‘Ik hou echt van mango’s’, zodat je je partner kunt laten weten dat je in nood verkeert en deze je vervolgens weg kan weghalen. Zelfs een simpele blik naar de andere kant van de kamer om je nood uit te drukken, kan helpen als je je in het nauw gedreven voelt en je je partner nodig hebt om je uit de brand te helpen.
Alle deskundigen zijn het ermee eens dat je moet proberen om de feestdagen leuk en op de kinderen gericht te houden. Je kunt je immers nog wel herinneren hoe je als kind heel de dag kon spelen met je nieuwe speeltjes. Je deint dan ook zeker de tijd te nemen om even met de kinderen te spelen. Spelen en plezier maken kan mensen namelijk dichterbij elkaar brengen. In sommige gevallen kan je op deze manier zelfs de meest chagrijnige familieleden wat ontdooien, zegt Dr. Duvasula.
Op reis met de feestdagen
Hoe vaak heb je tijdens de feestdagen niet op een treinstation of zelfs luchthaven gezeten en gedacht: “wat doe ik hier?!” Reizen tijdens de drukste tijd van het jaar kan dan ook het slechtste in twee partners naar boven halen. Maar hoe kun je van deze ellende er het beste van maken?
Een deskundige op het gebied van gezinnen die in het buitenland verblijven, Julia Simens, weet exact hoe je tijdens de feestdagen moeten reizen. Ze is van mening dat geld uitgeven aan een hotelkamer in de regel een prima besteding is, zelfs op het ogenblik dat het ouderlijk huis genoeg ruimte heeft, is het een goed idee is om toch een beetje persoonlijke ruimte in te bouwen om als koppel de feestdagen te kunnen overleven. In een hotel kun je bijvoorbeeld een jetlag overwinnen of een rustige plek vinden tijdens een familiehappening dat heel de dag duurt. Ze raadt wel aan om een plaats zo dicht mogelijk bij je familie te kiezen zodat je de kinderen er een uurtje mee naartoe kunt nemen als dat nodig is. Indien je in je alleen met je partner reist, laat kan één persoon bij de familie blijven terwijl de ander de tijd neemt om weer wat op te laden. Zo kun je elkaar zo nu en dan afwisselen.
Voordat veel mensen op reis gaan, werken er nog een heleboel tot op het laatste moment en springen vervolgens in hun auto om maar op tijd bij de familie te kunnen zijn. Je zult echter aanzienlijk meer ruzie maken op momenten dat je moe, hongerig of gespannen bent. Je doet er dan ook niet alleen jezelf, maar zeker ook alle mensen waar je mee in contact komt, een enorm plezier door goed uitgerust en met een volle maag op reis te gaan. Daarnaast is het altijd goed om automatisch al circa 25 procent meer reistijd in te calculeren voor het geval je te maken krijgt met vertragingen en andere onverachte gebeurtenissen om stress en frustratie te verminderen. Aan het einde van je reis raadt Dr. Durvasula mensen aan om de dag na je terugkeer ook niet te gaan stressen. In plaats daarvan dien je tijd voor jezelf in te bouwen, zoals door wat lichaamsbeweging te nemen, aan meditatie te doen, tijd met vrienden door te brengen zodat eisen die de familiebanden aan je stellen even van je afgezet kunnen worden.
Je huwelijk zal ook nu weer de feestdagen overleven
Wasil wijst mensen er vaak op dat ze niet uit het oog mogen verliezen dat ze het vorig jaar ook de feestdagen hebben overleefd en dat dit ook dit jaar weer het geval zal zijn. Of het nu gaat om het uitgeven van geld, het reizen of het omgaan met familie, tijdens de feestdagen lijken koppels een heleboel onnodige druk op zichzelf uit te oefenen. De deskundigen hebben echter allemaal goede adviezen gegeven om in een goede conditie te blijven op momenten dat het gaat om de uitdagingen die deze tijd van het jaar met zich meebrengt. En Dr. Durvasua heeft zelfs nog een laatste opmerking: “Je leven hoeft geen fotoverslag te zijn dat geplaatst kan worden in een modern lifestyle magazine. Door het simpel te houden zal alles meestal beter gaan, bovendien zullen mensen zich vaak de rommel herinneren die nergens op sloeg, maar die wel meer warmte in het leven bracht dan de perfect gedekte tafel die eruit zal om door een ringetje te halen.
